Blagues...

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[fille_des_roses]

[jamal44]

[jamal44]

[taggourdite]

merci jamal, ta teu ta promesse, mdrrrrrrrrrrrrr
;-) ;-)

[amsna]

Voilà l'histoire de 3 naufragés qui se trouvaient seuls ds une ile desrte, mangeaient que du poisson, les fruits de l'ile,...pendt 3 ans.
Un jour la mer leur apporta par chance une bouteille vide qe l'1 entre eux l'a ouvert, tt d'1 coup un genie a sortit!! ha ha ha :-D choubik loubik ana abdak bin idike ha ha ha!!
Le genie leur accorda un voeux chacun!il s'adressa au 1er :-alors c'est koi ton voeux
- moi j'ai ma famille,mes enfants me manquent, mes amis, mon travail,.. et je veux y retourner lui repondit ! d'1 seul coup il est parti
Le genie s'adressa au 2ème et toi c'est koi ton voeu
- moi aussi j'ai ma famille, mes amis, mon travail qe j'aime...et je veux retourner chz moi! d'1 seul coup il a rentré chz lui! ;-)
le tour du 3ème est venu et toi tu veux koi comme voeux! le genie a dit!
- lui a repondi le 3ème: moi j'ai pa de famille, ni amis, non plus 2 travail et je veux que les deux autres reviennent :-P :-P :-P


[ Edité par amsna le 7/6/2004 22:54 ]

[ Edité par amsna le 7/6/2004 22:54 ]

Une ptite blague,
voila c un mec ki s apelle tahar ki creve sa roue, il se gare sur le coté et decide de changer sa roue, pendant cet manoeuvre de changement de roue une voiture s arete, a ce moment jamel sort, brisse la vitre de la voiture et dit a Tahar " Moi jprend le lecteur, toi les pneus "
lecon de la blague: Mieux vaut Tahar ke Jamel(mieu vaut tard ke jamais)
:-P :-P

[jamal44]

le_rhalouf_hallal a écrit*:

lecon de la blague: Mieux vaut Tahar ke Jamel(mieu vaut tard ke jamais)
:-P :-P


Hé la Hé la fau pas généraliser tu fou en l'air la réputation des gens :-D

[jamal44]

Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent.
Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
- Dis donc, tu m'épates: après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire !

Et le mari lui répond à l'oreille:
- Pour être honnête... j'ai oublié son prénom... :-D

[jamal44]

Eh Pépé ? Pourquoi que les mariés ils se donnent la main ?
- C'est comme pour la boxe : on se serre la main avant de se filer la patée… :-D

[taggourdite]

:lol: :lol:
moi kan jpasse par la, jarrete pas
:-D :-D

encore merci, sa fait plaisir de rigolé apres une dure journée
( :-P genre! lol)
mais merci kan mm

[jamal44]

C'est un Belge, un Français et un Marocain qui sont dans une décapotable.
Le Français balance hors de la voiture une baguette en disant :
- J'en ai de trop dans mon pays...
Le Marocain balance un bidon vide et dis :
- J'en ai de trop dans mon pays...
Le Belge balance alors le Marocain en lançant:
- J'en ai de trop dans mon pays... :-D

[jamal44]

En Afrique du Sud, du temps de l'apartheid, deux blancs et un noir viennent de recevoir leur condamnation et sont transférés en prison.
Sur la route, le premier blanc demande au second:
- Qu'est-ce que t'as fait et combien t'as pris?
- J'ai tué un noir. J'en ai pris pour deux ans. Mais avec les circonstances atténuantes, dans un an je serai sorti.

Puis le second blanc pose la même question au premier:
- Et toi alors?
- Ben moi, j'ai tué toute une famille de noirs et ils m'en ont mis pour 5 ans. Mais avec les circonstances atténuantes, dans deux ans je devrais pouvoir être sorti.

Alors le second blanc se tourne vers le noir:
- Et toi?
- Moi? Je roulais en velo mais sans éclairage. Ils m'en ont collé pour 30 ans. Mais comme il faisait jour quand ils m'ont attrapé, je pense pouvoir être sorti dans 15 ans.

jamal44 pend toi ca vaudrait mieu pour tout le monde vu le nivo de tes blagues :-o :-o :-o

[oum_tasnim]

salam je suis nouvel dans le site la première blagues sur laquel je tombe est pa tro top peu mieu faire :-D [quote]

[illisntmazirt]

le_rhalouf_hallal a écrit*:
jamal44 pend toi ca vaudrait mieu pour tout le monde vu le nivo de tes blagues :-o :-o :-o


M. le_rhalouf_hallal, si ces blagues ne te plaisent pas, libre à toi de ne pas les lire et d'en poster des meilleures!! Tu n'es pas obligé de faire des remarques de ce genre. Merci de respecter les commentaires des autres
Pour Oum-Tasnim: poste donc de meilleures blagues aussi :-)

[ Edité par illisntmazirt le 10/6/2004 22:56 ]

Comment faire couler une blonde dans un sous marin ?

[Mr_Aba3mrane]

mais t'as rien a faire pour couler une blonde, elle coulera toute seule, sa tete est bouree d'eau.


tasskiwine a écrit*:
Comment faire couler une blonde dans un sous marin ?

[Rachid-08]

Une ptite video sympa....


OH LA VACHE!! (http://personal.inet.fi/surf/jarre/cow.mpeg)

[bad]

Rachid-08 a écrit*:
Une ptite video sympa....


OH LA VACHE!! (http://personal.inet.fi/surf/jarre/cow.mpeg)

mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
c'est trop marron! c'est vraiment tafounasst n jakie chan :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[jamal44]

sans commentaire

[ Edité par jamal44 le 11/6/2004 17:59 ]

[taggourdite]

Laisse tombé jamal44

En tou cas, t'en a fait rire + d'une!
moi jsui fan!!
continu mon frère, ya pas de souci
;-)

[Alyazid]

Bush veut savoir pourquoi la reine elizabeth reigne aussi longtemps:
Alors, il lui pose la question suivante:
Comment arrivez-vous à reigner aussi longtemps,majesté?
la reine répond: c simple, c parceque mes collaborateurs sont très intelligent, je vais te donner un exemple.(Elle appelle tony blair):
tony, je veux bien te poser une question, voilà, c'est le fils de ta mère et de ton père, mais ce n'est pas ton frère ni ta soeure non plus, qui est-ce?
blair répond sans hésitation: c'est moi !!!
Bush étonné,il veut tester ses collaborateurs, alors il pose la même question à dick cheny:
c'est le fils de ta mère et de ton père, mais ce n'est pas ton frère ni ta soeure non plus, qui est-ce?
dick ne connait pas la réponse, il demande alors un moment de réflexion, il réunit tous les membres du congrèsse et leur a posé la même question, personne ne connait la reponse, mais l'un d'eux a eu l'idée de demander l'aide à collin powell, heureusement powell connait la réponse: ben c simple! c moi !!!
hypercontent, dick chenny retourne chez le bush, Mr le president ! j'ai trouvé la réponse, c collin powell ,
Bush : Non!! idiot ! c tonny blair.

[jamal44]

Un ivrogne entre dans une église et se précipite dans le confessionnal.
Voyant la scène et concluant avec légitimité que le visiteur a du commettre un gros péché, le prêtre de service rejoint à son tour le confessionnal.
L'homme de foi attend alors quelques minutes mais comme l'homme, de l'autre côté de la paroi, demeure étonnamment silencieux, il finit par demander à voix basse:
- "Je peux vous aider mon fils ?"
Et l'ivrogne répond:
- "Ca dépend, il y a du papier-toilette de votre côté ?" :-D :-D

[tachelhite27]

jamal 44 bsahtek tu ma fait trooopn rireeeee continuer les blagues nesiter pas a ne mettre !!!
salma alikoum les chleuhinautes !

[tachelhite_en_plastix]

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se
rendre au comptoir
où il s'installe et commande une bière.

Après un moment, il crie vers la serveuse :

- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes?

Le bar devient soudain silencieux. Puis,
d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à
lui :

- Petit monsieur, avant que tu commences, laisse-moi t'apprendre quelque
chose.

1- La serveuse est blonde.

2- La "videuse" est blonde.

3- Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté ...
et blonde.

4- La femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la
lutte gréco-romaine.
5- La femme de l'autre côté du bar est championne de poids et
haltères... et blonde.

Maintenant réfléchis bien, petit monsieur, tu veux toujours la raconter,
ta blague ?

Alors, l'aveugle répond :
- Naaan ... pas si je dois l'expliquer cinq fois!

:-D :-D :-D

[tachelhite_en_plastix]

Aller encore sur les blondes ihihihihihi



Une blonde rencontre une de ses copines blondes :
- Je viens d'avoir un test de grossesse...
- C'etait dur les questions ?

Comment savoir si un fax a été émis par une blonde ?
Il y a un timbre dessus.

Qu'est-ce que l'on dit a une blonde qui a deux coquards (un a chaque
oeil) ?
Rien du tout, parce que l'on vient déjà de lui expliquer deux fois !

[melja60]

Je vais raconter une petite histoire chelha
Certaines la connaissent!!!!

Ya oufqir gh'tamazirt izghad yate radio blech a itsfled i lmousiqat...
A ras ni tsfled koul as. Ar ya wass i fiss radio.
Yawid ya oufqir tornovis blech ati 3del wakha our issine i yate.
Irzemt.... Yaf ngiss izi i mouten. I louh radio, ina wak wak i mout raiss!!!!!!!!
:-D :-D :-D

[Rachid-08]

Gal likoun hada wahed lmirikani, jal lmaghrib en vaccances.
Kra toumoubil, dar ksida. Jat labilance datou l´sbitar. Arrajel mat lou aklou, atbib, dar lih ( transplantation de carveau).
Mnine msha l´mirikane(lai zeta zuní) bqa kayfakkar dima. L´psychologue soulou, fach kat fakkar. Jawbou, kanfakkar kifach nhreg l´talian.
:-D

[taggourdite]

Allez, je vous en envoie 2 même si elles sont pas specialement très drôle :

Leçon de sagesse d'un pépé citron a ses petits enfants :
-Croyez moi mes enfants.... pour vivre vieux, ill ne faut pas être pressé !!!

:-P :-P

[taggourdite]

Ah oups, j'ai oublié la 2ème :

2 ballons se promène dans la rue, le 1er dit :
-Vient, on va s'éclater !
l'autre répond, T'es pas un peu gonflé ??!!!
;-)

[Abdellah]

Un nouveau timbre...
Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.
Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit
des
plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions
sont
envoyées à George Bush:
"Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de
la colle; le
problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté

:-D :-D

[Abdellah]

une ptit derniere pour la route !

C'est Ahmed et Mohamed qui se rencontrent. Le premier, vêtu comme
un
milord, descend d'une superbe limousine. L'autre, à l'allure
misérable,
dit à son copain

- Et bien, dis donc, tu as réussi toi! Tu fais quoi

- Je mendie dans le métro.

- Hein ? Ca rapporte tant que ça ?

- Bien sûr. Essaye. Tu t'installes avec une pancarte, tu vas
voir...

Deux jours plus tard, l'autre revoit son ami.

- Hé, Ahmed, tu t'es foutu de moi ! En deux jours, j'ai ramassé
un euro
!

Pourtant sur ma pancarte j'avais écrit : " Ma femme est malade,
ma fille
est à l'hôpital, mon bébé n'a plus de lait ". Le métro, ça
ne vaut rien
!

- Dis pas de bêtises, fait Ahmed, regarde ce que j'ai ramassé
en deux
jours et il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu'en haut de
billets de
dix euros.

- " C'est pas vrai! " fait l'autre, éberlué. Mais qu'est
ce que t'as mis
sur ta pancarte ?

- J'ai simplement écrit : "Il me manque dix euros pour rentrer
au Maroc" :-D

[brahimdebouzerz]

Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.

Un dimanche, un client bourré accoudé au comptoir voit descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande un whisky.
A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.
Il appelle Tony, le propriétaire du bistrot et lui dit a l'oreille : "Je voudrais pas t'inquiéter, mais y'a ton baby-foot qui se barre !"

[LOUZIMIMENE]

Salam,

Un vieillard de tamazirte a l'habitude de se réveiller à la prière du matin 'lefajre" en écoutant les chants du coq.
Un jour, il a constaté que le coq est complètement déréglé et ne chante plus à l'heure.
Il a raconté le problème au fekih du village et celui-ci lui a suggéré de lui ramener le coq pour le réparer.
Le vieux a amené le coq au Fekih et retourne chez lui en attendant que le fekih l'examine.
Du retour chez le fekih, le vieux rentre et à sa grande surprise il a constaté que le fekih est assi et devant lui un tagine plein d'os. Le vieux lui a demandé si il a réparé le coq, le fekih lui a répondu qu'il vient de le démonter en pièces pour identifier la panne, en lui montrant les os du coq.
:-D

[seerialkinder]

As salamu alaykoum,

Un indien est en train de garder des chèvres. Un cow-boy se pointe et lui dit:
- C'est ton chien?
- Lui être!
- Je peux lui parler un peu?
- Chien pas parler!
Bon, le cow-boy s'approche du chien.
- Ca va?
- Pas mal ! (stupeur de l'indien...)
- Cet Indien, c'est ton maître?
- Ouais.
- Il est bien avec toi?
- Oui, très bien. Il m'emmène aux toilettes deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi. (Ahurissement de l'Indien)
Le cow-boy demande a l'Indien.
- C'est ton cheval?
- Lui être!
- Je peux lui parler un peu?
- Cheval pas parler.
Le cow-boy s'approche du cheval.
- Ca roule?
- Bien ! (l'Indien de plus en plus ahuri)
- Cet indien, c'est ton maître?
- Oui.
- Comment il te traite?
- Bien. Il me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, m'étrille deux fois par jour plus une fois juste après chaque effort, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin.
(l'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)
Le cow-boy revient vers l'Indien.
- C'est tes chèvres?
- Chèvres mentir.


C'est l'histoire d'une colonie de fourmi qui en a marre parce que chaque jour un troupeau d'éléphants venant de la forêt pour aller boire au marigot écrase sur son passage la fourmilière. Un moment, le conseil des fourmis espère que le troupeau changera d'itinéraire, mais rien à faire, chaque jour c'est Sarajevo.
Alors une fourmi répondant au nom de Marcel a une idée : elle dit :
- C'est vrai qu'ils sont forts ces éléphants mais nous sommes plus nombreux, il faut les attaquer.
Sans autre solution, le conseil accepte le plan de la fourmi qui consiste à masser toute la colonie sur les branches d'un arbre et à attendre le passage du troupeau pour se jeter sur le dernier éléphant présumé le plus faible". Dès le lendemain, plusieurs millions de fourmis se rassemblent pour mettre le plan à exécution : le troupeau passe, les fourmis attendent le passage du dernier pachyderme et se jettent sur son dos. L'éléphant continue à avancer et comme il sent un léger chatouillement se secoue. Toutes les fourmis sont projetées à terre sauf une qui s'accroche au cou de l'éléphant. Alors toute la tribu lance d'une seule voix : "Vas-y Marcel, étrangle-le !!!".



:-D

[assifassif]

comment faire rire une blonde le lundi matin???? :-?


en lui racontant une blague le samedi soir!!!! :-P :-P :-P :-P :-P :-P

[tachilhite78]

fille_des_roses a écrit*:
c’est l’histoire d’un arabe Mohamed qui travaille dans un chantier.il é en train de creuser un trou avec sa pelle.
Son patron est dan un bureau à coté et l’appelle :
- é mohamed, vien voir ici deux seconde
mohamed y vas et le patron lui demande :
- rappelle moi ton adresse
mohamed lui donne son adresse et retourne travaillé.
Deux seconde plus tard, son patron l’appelle encore.
- é mohamed, file moi ton numéro de téléphone.
Mohamed lui donne son numéro et repart travaillé. Deux secondes plus tard, le patron l’appelle encore :
- é mohamed, vien voir
et il lui di
- donne moi ton numéro de sécu.
Mohamed en a marre de faire des allers retour et lui dit
- mi missieu, pirkoi ti mi dimande pa tou ça in une sile fois ? o lieu d’alli i rivinir ?
le patron lui répond :
- parce que tu ramène plus de boue avec té pied qu’avec ta pelle !

;-) ! ;-) ! ;-) ! ;-) ! ;-) ! ;-) ! ;-) ! ;-) ! ;-) ! ;-) ! ;-) ! ;-) ! ;-) ! ;-) ! ;-) ! ;-) ! ;-) ! ;-) !




lool chui plié trop fortes vos blagues

[nana]

salam,
pour la première fois de leur vie Ahmad et Mohammed quittent tamazirt et partent en Italie. arrivont à Rome, ils ont décidé que chacun d'entre eux part de son côté chercher un travail, et se retrouver le soir.
alors ahmed à dit à Mohammed: on se retrouve où donc se soir.
Mohammed a répondu " tama nhmad ntallakht"
il veut dire devant la statut :-)

[tiderfit]

azul*
:-D :-D :-D :-D :-D :-D

[amanar]

salut,

------------------------------------------------

Un gendarme fait stopper une automobile:
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !

------------------------------------------------

Prudente, la maman allumette recommande à ses enfants:
- Et surtout ne vous grattez pas la tête !

------------------------------------------------

C'est une blonde qui est avec son mec. Il lui demande:
- Hé, pourquoi tu as un bas rouge et un bas noir?
- M'en parle pas. J'en ai une autre paire comme ça chez moi!

------------------------------------------------

Avant de partir en vacances, deux blondes plutôt prudentes décident de procéder à un check-up complet de leur voiture. Elles contrôlent le niveau d'huile, mettent leur mains dans le cambouis, vérifient l'état des pneus et passent bientôt à l'étape finale... Les phares.

L'une des blondes s'installe donc sur le siège conducteur et l'autre se place devant la voiture et lance à sa comparse: "Vas-y, mets les codes."
L'autre: "D'accord."
La première enthousiaste: "Ca marche. Maintenant les phares !"
L'autre: "D'accord."
La première s'extasie: "Ca marche aussi. Passons aux clignotants."
L'autre: "D'accord."
La première: "Ca marche, ça marche pas, ça marche, ça marche pas, ça marche, ça marche pas..."

------------------------------------------------

- Charlotte, que sais-tu de la règle de trois ?
- Mais madame, je ne peux pas savoir, je suis toute seule.

:-D :-D

[tafkirteonline]

"La première s'extasie: "Ca marche aussi. Passons aux clignotants."
L'autre: "D'accord."
La première: "Ca marche, ça marche pas, ça marche, ça marche pas, ça marche, ça marche pas..."
__________________________________________

elle ma tué de rire celle la !!!!

:-D :-D :-D

[amanar]

tafkirteonline a écrit*:
"La première s'extasie: "Ca marche aussi. Passons aux clignotants."
L'autre: "D'accord."
La première: "Ca marche, ça marche pas, ça marche, ça marche pas, ça marche, ça marche pas..."
__________________________________________

elle ma tué de rire celle la !!!!

:-D :-D :-D
:-D :-D

[tafkirteonline]

on en veut d autres !!

un peu de rire dans ce monde de brutes ca fé pas de mal !!!!
:-D

[amanar]

Ok tafqirt,

une autre plus conne :

C'est un mec qui va chez le docteur .
"Docteur, quand j'appuie avec mon index sur mon front, j'ai mal.
Quand j'appuie avec mon index sur le sternum, j'ai mal.
Quand j'appuie avec mon index sur mon nombril , j'ai mal.
Qu'est ce que j'ai docteur , j'ai mal partout ?
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
VOIR PLUS LOIN . . .
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
Vous avez l'index cassé.

:-D :-D

[tafkirteonline]

heuresment qu il y avé le lire ' voir plus loin !

sinon joré pa compris !

MDR :-D

[amanar]

tafkirteonline a écrit*:
heuresment qu il y avé le lire ' voir plus loin !

sinon joré pa compris !

MDR :-D
:lol: :lol:

et bien les points aussi!!! je sais qu'on peut pas s arreter tant qu'on voit pas page suivante .... page précedente!! :-P

[ Edité par lhou_ou_hrouu le 2/9/2004 10:25 ]

[Tachlhite93]

k'est ce qu'une blonde avec 2 neurones? :-?
une blonde enceinte!
---------------------------------------------

k'est ce qu'une tâche noire sur la fesse d'une blonde? :-?
une tumeur au cerveau!

[amrlawe]

hihihihiihhihihihihihihihiih hhihih hihi hihi
ah je vous jure vous etes trop hilarant !!!!!!!!
:-D :-D :-D :-D :-D
d barres !

[tawada1]

Wabiba (moustique)de tamazerte; c'est qque chose: tu le gazes avec baygon; tu lui fais boire Whit-Spirit.....il te regarde dans les yeux et il te dit:" Ce soir, tu dors pas !! j'aime pas ta gueule d'immigré!!!"

:-? :-? :-? :-? :-? :-? :-? :-? :-? :-? :-?

[Aghrabi]

Un Belge,un Arabe et un Français trouvent une dinde. Pour se la partager, ils décident que chaque personnes qui voudra une partie de l'animal devra dire son nom en latin. Le Belge dit "ailus" et prit l'aile,ensuite le Français dit "pattus" et prit la patte. Et pour finir,l'Arabe lui dit "TERMINUS" et prit le reste de l'animal.

[minouche]

lettre d'une blonde à son fils

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris.
Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon.

Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de me taire pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.

Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore
Loana

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe

[elmaghribia]

Ohlalalalalalalalala minouche, les blondes en prennent plein ........les ch'veux !!!!!

Heureusement qu'il n'y a pas beaucoup de chelhates blondes !! (enfin des vraies...... parceque les fausses !!!!!! :-P :-P :-P )

[minouche]

:-D :-D :-D :-D :-D

[muslimaroudania]

BismiLLAH,

Assalam'alaykoum wr wb

Voici un petit test.



C'est un muet qui doit s'acheter une brosse a dent. Il entre dans une
pharmacie, ouvre la bouche et en mimant de se brosser les dents,
réussit à se faire comprendre et obtenir ce qu'il veut.

Maintenant, c'est un aveugle qui veut acheter une paire de lunettes de
soleil. Comment devra t'il s'exprimer pour obtenir ce qu'il désire ?

Réfléchis bien avant de répondre et lis la réponse plus bas ...



























L'aveugle ouvre la bouche et dit : " Je voudrais acheter une paire de
lunettes de soleil s'il vous plaît "

Si tu n'as pas trouvé, tu peux t'enfouir la tête dans le sable !

wa salam alaykoum wr wb

[achlhiydu59]

mdr :-P mais elle est pas assez dificile g trouvé la reponse en - de 10 sec :-)
essai d'en trouvé une moin facile ;-)

[elmaghribia]

TRoooooooooooooooooooopppp nulle !!! :-D

J'avais pas trouvé !!!! :-P .......... hchmh aouk !!!!

[Baugayau]

pffff la honte

je fais quoi? y'a pas de sable chez moi

[Baugayau]

Un peu de géographie

GEOGRAPHIE D'UNE FEMME :

Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité
certaine.
Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.
Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.
Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.
Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.
Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat frigide décourage les visiteurs.
Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé de conquêtes, mais hélas, aucun futur.
Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller...


GEOGRAPHIE D'UN HOMME :


Entre 15 et 70 ans un homme est comme les Etats Unis: gouverné par un gland.

[Aghrabi]

Pourquoi les blondes sortent-elles avec les cheveux mouillés? Parce qu'avant de partir elles disent au revoir à leur poisson rouge!!!!!


http://humour.blague.free.fr/page/photo/grande/beugler.jpg :-D :-D :-D :-D

[Raiss]

sadam all star :

http://tlf.cx/realhussein.swf

[ Edité par Raiss le 12/9/2004 13:48 ]

[tawada1]

pourquoi les Belges vont au cinéma avec une hache ???????
.
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pour se ...................fendre la gueule!!!!! :-D :-D :

[Aghrabi]

La revanche des blondes,

Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune. Folle de rage, elle attend un jour où il va la retrouver, prend un revolver, et déboule en trombe dans la chambre où roucoulaient les deux tourtereaux. Ceux-ci se mettent à hurler à la vue du flingue.

La blonde, une lueur haineuse dans les yeux, dirige l'arme contre elle-même.
- "Non, ne fais pas ça ! crie son infidèle copain.
- Ta gueule, répond la blonde, après c'est ton tour ! "

[nana]

:-D :-D :-D :-D très fort

Aghrabi a écrit*:
La revanche des blondes,

Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune. Folle de rage, elle attend un jour où il va la retrouver, prend un revolver, et déboule en trombe dans la chambre où roucoulaient les deux tourtereaux. Ceux-ci se mettent à hurler à la vue du flingue.

La blonde, une lueur haineuse dans les yeux, dirige l'arme contre elle-même.
- "Non, ne fais pas ça ! crie son infidèle copain.
- Ta gueule, répond la blonde, après c'est ton tour ! "

[Aghrabi]

La revanche del blonbinos,

Un célèbre animateur de TV, excédé par les histoires qui courent sur les blondes, décide d'organiser un show pour démontrer qu'elles sont aussi intelligentes que le reste de la population.

Il réunit donc 8000 blondes au zénith, fait venir la presse, diffuse l'émission sur toutes les chaînes du service public et même sur Internet, bref, le grand jeu.

Histoire de chauffer un peu la salle, il demande une volontaire pour un premier test facile. Une blonde d'entre les blondes est choisie, et l'animateur lui pose cette question :
"Combien font 15 + 15 ?"

Après 5 secondes de réflexion, la blonde répond "28". Catatastrophe !

Gros plan sur la mine défaite de l'animateur, qui commence à regretter son initiative. Mais les blondes de l'assistance viennent à son secours en scandant d'une même voix :
Donnez-lui une autre chance ! Donnez-lui une autre chance !".

L'animateur retrouve le sourire, explique que le trac, l'émotion, une mauvaise acoustique... Allons, c'est pas grave, une autre question :
"Combien font 10 + 10 ?"

La blonde prend le temps de la réflexion, consciente de l'enjeu. Au bout d'une minute, elle répond "92 !".

L'animateur est effondré, sa carrière est fichue, il va devenir la risée de la profession... Mais les blondes se remettent à crier :
"Donnez-lui une autre chance ! Donnez-lui une autre chance !".

A vrai dire, ça ne peut guère être pire maintenant. Alors il pose une troisième question :
"Combien font 2 + 2 ?"


La blonde hésite, puis au bout de cinq minutes, hasarde un timide:
"4 ?".

Et dans la salle :
"Donnez-lui une autre chance ! Donnez-lui une autre chance !!".

[LOUZIMIMENE]

[quote]
muslimaroudania a écrit*:
BismiLLAH,
Assalam'alaykoum wr wb
Voici un petit test.
C'est un muet qui doit s'acheter une brosse a dent. Il entre dans une
pharmacie, ouvre la bouche et en mimant de se brosser les dents,
réussit à se faire comprendre et obtenir ce qu'il veut.
Maintenant, c'est un aveugle qui veut acheter une paire de lunettes de
soleil. Comment devra t'il s'exprimer pour obtenir ce qu'il désire ?
Réfléchis bien avant de répondre et lis la réponse plus bas ...

Salam,

Ca dépond si il est un aveugle fonctionnel ou un aveugle d'esprit.

[chleuhsouss]

s'il est aveugle, je vois pas a koi elles vont le servir ses lunettes(qu'elles de correction ou de soleil)!!!!

[melja60]

C'est l'histoire d'un scientifique marocain.
Elle est en chleuh mais je la traduis.
Un scientifique voulait faire une expérience sur une mouche.
-Il la prend et dit "Bouuuu"
-La mouche senvole et revient
-Il lui enlève ses ailes et redit "Bouuuuu"
-La mouche saute hauut et réatterit
-Il lui enlève les pattes avant et recrie
-Elle resaute hauuuuut et réatterit
-Il lui enlève enfin les pattes arrières et recrie
-Elle bouge pas

La conclusion du grand scientifique marocain fut "Quand on démembre une mouche de ses ailes et toutes ses pattes elle est sourde."
:-D :-D :-D

[ Edité par melja60 le 25/9/2004 13:34 ]

[jamal44]

Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaules et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawasaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du
chauffeur de taxi et dit :
- Là... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route
jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 300 Euros...
Le Japonais, stupéfié par le prix, remarque :
- Ouh la la... Mais c'est très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- Hé oui, compteur made in Japan... Trés très rapide...

[achlhiydu59]

pas mal!! :-D :-P

[Aghrabi]

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

[melja60]

Mdrrrr la blague jamal.
Une autre:
Vous saviez que les Marocains industriellement sont très fort??
Eh wééééé, vous saviez qu'il avaient créé une voiture???
Cette voiture est tellement bien que les Japonais ont acheté toutes les voitures produites en un coup...
Vous me direz nannnnn mais c'est quelle voiture??
Ces voitures ont donc été acheté par les Japonais, ils en mettaient un lot à chaque sortie d'école, universités etc...
Et à chaque étudiants ils disent
"choufate igh our a taqram ma ra tsenHme!!!"

[achlhiydu59]

mdr :-D :-D :-D :-D
melja60 tu sous-estime kan mem les marocains
maintnan ya une marque de voiture marocaine et jdoi dir kel sont pas mal reussis :-)

[soussiadu78]

Melja60 mdr tes blagues :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Mais heureusement que tu m'as expliqué celle des voitures des marocains parce que faut dire qu'elle n'est pas trés explicite !!!

En tout cas merci bzaaaaaaaaf !! :-D

[yakoub78]

c'est en cheluh mais je vais esseyer de la traduire en français.
un chleuh ouvre pour son fils un magasin à casa et reviens à tamazirt, au bout de klk mois, il vient visiter son fils, le père lui demande alors mon fils ca marche un peu ton commerce?
le fils repond avec fièrté, ragarde père, j' ai acheté cet immeuble.
le père lui demande, ohhhh fils t'as fais comment ?d' ou t'as tout cet argent?
alors le fils répond, lors de chake repas je mange que huile+pain+thé.
et le père le gifle en lui disant, tu vois si tu mangeais ke pain+thé, t' auras acheter toute cet résidence. :-D :-D :-D

[rachtok78]

Raiss a écrit*:

sadam all star :

http://tlf.cx/realhussein.swf

[ Edité par Raiss le 12/9/2004 13:48 ]

elle est excellente
je te félicite de lavoir fait partagé :-P

[jamal44]

trois femmes découvrent une lampe servant d'habitation à un puissant géni.
ce dernier leur propose alors de faire 1 voeu chacune.
La première demande à être 100 fois plus intelligente. Son voeu s'exhausse et elle devient 100 fois plus intelligente !
La seconde demande à être 100000 fois plus intelligente. Son voeu s'exhausse elle devient 100000 fois plus intelligente !
La troisième demande à être 1000000000000000 fois plus intelligente. Son voeu s'exhausse et se change en homme... :-D :-D

[tachelhit60]

Un belge s'arr๊te sur le bord de l'autoroute et appelle les secours:
Dep๊chez-vous, j'ai claqu้ ma porti่re et les clefs sont rest้es dans la voiture.
-Pas de probl๊me, un d้panneur sera lเ dans 15 minutes.
-Il sera trop tard parce qu'il pleut et je n'ai pas ferm้ la capote!

[mimouni]

Un amazigh tres conservateurs a du lors d'un
rassemblement dans son village pété de manière
intentionnelle! quelle honte pour lui, il n'a plu oser
se montrer dans le village ..il emigre et quitte la
région pendant 30 ans.
Un jour croyant que tout le monde a oublié, il
rejoint son douar et voulant s'assurer que ces
voisins ont oublié ce qu'il a fait , il demande
a quelqu'un qu'il rencontre au hasard:

asslamo alaikom .... tu connais hmad ou hmad?
l'autre lui repon: celui qui a pété dans la jma3a?
pauvre de lui meme, il retourne et s'exile ..
il est toujours en exil , le pauvre

[Sachlhis]

Mdrrrr la blague jamal.
Une autre:
Vous saviez que les Marocains industriellement sont très fort??
Eh wééééé, vous saviez qu'il avaient créé une voiture???
Cette voiture est tellement bien que les Japonais ont acheté toutes les voitures produites en un coup...
Vous me direz nannnnn mais c'est quelle voiture??
Ces voitures ont donc été acheté par les Japonais, ils en mettaient un lot à chaque sortie d'école, universités etc...
Et à chaque étudiants ils disent
"choufate igh our a taqram ma ra tsenHme!!!"


Ahhh mais c'est l'une des blagues de notre humoriste "Aslal" qui répète d'ailleurs les mêmes à chaque spectacle. A chaque fois où j'assiste donc à un des spectacles d 'Aslal, j'ai toujours le droit à cette blague et bien d'autres déjà connues.........

[mimouni]

Une tortue Marocaine a decidé elle aussi d'emigrer clandestinement
vets l'Europe, elle se jette dans l'atlantique et nage.
En cours de route , elle rencontre une tortue Européenne, elle
aussi a decidé d'emigrer clandestinement vers le maroc, et une
discution s'engage entre elles:
La tortue du Maroc questionne:
pourquoi tu emigres vers le Maroc?
L'Européenne:
Les enfants ne cessent jamais de ma caresser et ne me
laisse pas dormir.
La Marocaine: c'est tout! mais c'est pas grave.
L'Européenne: et toi pourquoi tu emigres vers l'Europe?
la Marocaine : Moi je sauve ma peau , j'ai peur de finir comme
mes parents.
L'Européenne: Toi aussi les enfants te caressent sans cesse?
La Marocaine non, moi je veux sauver ma peau! pardon
ma carcasse.
L'Européenne: comment ça?
La Marocaine:

Au Maroc il feront de toi une jolie guitare qui sera vendue aux touristes
mieux vaut pour toi supporter la caresse que de finir en guitare
artisanale.

[akachmir]

* C'est Moshé qui travaille depuis longtemps dans un casino d'un groupe bien connu et il a toujours eu la fâcheuse habitude de mettre sa kipa de travers quand un soir son patron rentre dans le salon de jeux.
- Moshé, ça fait un bail que tu bosses pour moi et à chaque fois je t'ai toujours vu avec la kipa de coté, ce n’est pas normal, et c'est même impoli, pourquoi donc ???
- Patron, ça fait exactement 25 ans que je bosse pour vous et la kipa c'est la seule chose que j'ai pu mettre de coté, alors elle y reste !!!!

[akachmir]

* C'est le soir anniversaire d'un jeune homme. Sa mère, pour lui faire plaisir et pour qu'il soit tout beau devant tous les invités, décide de lui offrir deux cravates: l'une rouge, l'autre bleue. Le fils, très reconnaissant monte dans sa chambre en enfile la rouge. Tout fier, il descend l'escalier en la mettant bien en valeur.
Sa mère le regarde descendre, préoccupée, et lui dit:
- Quoi, qu'est-ce qui y a!! La bleue, elle te plaît pas??

[olinou]

Un homme dans le coma depuis 15 ans avait sa femme à côté de lui à son réveil. il lui fit signe de s'approcher et luiu chuchota :

-"Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés.
Quand j'ai été licencié tu étais là. Quand mon entreprise a fait faillite tu m'as soutenu . Lorsque nous avons perdu la maison tu es resté prêt de moi. Et lorsque j'ai eu des problème de santé tu étais toujours là.
Tu sais quoi? " les yeux de la femme s'emplisent de larme d'émotions.

- "Quoi mon chéri" chuchota t-elle.

-"Je crois que tu me porte la poisse connasse !!!!!"

[AmHiZ851590]

manihza lant les blagues ourzrikh oualou

[Ouchn]

bijor jila va vo racotri li blague! dizoli si li blague jouge d'l yarrr , voili la blagu:

Si li un pti blidard ki via vir so pirrr por la fite di piiirrr i loui di :
"baba, jti la achti in bill motrrree! une mottreee CASIO"
y babass loui ripo: "ji la vo du neuf a mo fills machi l'casio..."

...

[akhatar]

innak ligh ikhelq rebi lmkhloqat kollo arayssne itfrraq igouya
ukan kou yan iftou adde yawi agayounsse
aiwa fatne kolo awind igouya imil ighirdm (le scorpion) nttane imatlne mskhout lwalidin our ifti ar yat luqt (mayssne mamou dah itdwar aysse iqsse) lmohim.
ar nit iziguizze ighirdm gh ogharas imil imiquir tawoukte (le hibou) tglbde tiwid agayounsse ilmma tnayss srbeek ati iwin kollo middne igouyanssne 3akd adde tawit wink.
inayss ilmma ighridm: nghdde zund ghwanna lid tiwit ka sul guiss illane youf ad gawrhe blach. safi ilmma mn ghakoudan igawr ighridm bla agayouu...flhtnin ghine achkhd s ghid

[Yugurten]

Yat tallast ifulkin!

AGELLID N TAGANT


Gh yat tagant, gh llan gigan d imudar, izdegh yan illu igan murran iceqqan d yan ugdîd igan igzi icâtern. Kraygat yan gisen ar inettel mas d nettan ad igan agellid n tagant. Yan wass inna illu i uwegdîd : " Sewingemgh gh yat tgharast wanna s tt iskern, nettan ar ad ig agellid... "

Iseqsa t ugdîd :

- Mamenk ad tega tgharast ann ?
- Wanna iswan kigan d waman nettan ara t ig...
- Mac manza za aman ann ?

Ddun ssentin asnubbec ar ttellin s waman ayellighen ufan yan ill..Agdîd nettan issen is ad izzigiz ill d is a itteddu d ar d iffal idgharn ganin ayyarn. Isawl ugdîd : " smaqqel, llan ghid kigan d waman, keyyin ar ad izwur a ten tsut acku keyyin ad igan ameqran ! "

Iddem illu tazellumt nes ar issa, agdîd nettan issen ma isker, isekkus gh usklu ar d ittini : " Aywak ay illu...ayhayya nnek zdârgh ad sugh uggar n ghancek nna!!! "

Illu ar issa ar dagh issa, ighel ukan ar issa. " Mac, yini yas ugdîd,keyyin ur a tessat...Hann aman ar d aqqelayn !!! "

Illu ar ukan sul issa, mac iggummi ma isenfisil acku aman n ill ar d ukan aqqelayn, isakk iremi ur yad izdâr i walu...Agdîd ar itteql ayelligh senfln waman n ill...Tizi lligh a tturrayn ar ffaln idgharen ganin ayyarn.

Agdîd ar iskar is a issa, ayelligh kullu ddan waman, issumten umlal, iddu dar illu inna yas : " Tzêrit mad ewigh ?! "

S tigzi nnes as iga ugdîd agellid n tagant, agellid nnes n kraygat ass.

Sifaw Najib


amawal
imudar : animaux / animals
illu : éléphant / elephant
igzi : intelligent / wise
tagharast : façon / way
agellid : roi / king
issenti : commencer / to begin
ill : mer / sea
asklu : ombre / shadow

source : amdalamazigh

[akhatar]

bon allez une derniere pour la route avant d aller dodo
innak aghyoul inirvvi innayssen walouu maranskar bla ayiitbdelm tsmiite
nannas akke awa ihdou rbbi a ayghyoul
innassne walouu manyi tkkam our illi
aiwa madda skarne bla iwind lqadi d lmahkama d chehouud d nihak ouryi tnit
lighd kolo mouune inna l qadi i ouhgyoul aiwa aghyoul man tsmiite za atkhtart?
innayssn nkin rih ad g'hhe "samakatouune" (un poisson) innayss illma lwakeel l3am
ka t3ref t3ouum? inayss oughyoul OHO
innayss ilma hiyaa HMAAAAR.